„Как да оцелееш в България“ е смешна книга за самопомощ и сървайвализъм на създателите на проекта brato.bg Дани Йорданов, Филип Зуберски и Владимир Иванов, илюстрирана от Неда Малчева. Като всеки наръчник „Как да оцелееш в България“ съдържа практични и изпитани съвети, подбрани от топ експерти, с които читателят да развие полезни умения за оцеляване в „Люлин“, Враца, на сватба, в такси и като цяло в България.

От тази книга ще научите: Как да оцелееш, ако имаш комшии идиоти?; Как да оцелееш, ако шофираш в голям град?;    Как да оцелееш в чалга дискотека?; Как да се държиш пред тъщата?; Как да изкараш с последните 20 лв. преди заплата?; Как да оцелееш на опашка в магазин?; Как да оцелееш в такси?…И още много други катарзисни моменти, в които и Беър Грилс не би се справил.

А ето как оцеляват мъжете без да изневерят и след като са им изневерили.

Как да оцелееш без изневяра

Шиеш, не шиеш, времето на малкия си минава. От игла става безопасна игла. Тази житейска мъдрост я знаем от опитни играчи, които ни научиха през годините как да не си искаме от Цецка, но да дава. Обаче идва онзи момент, в който си попаднал на доста читаво сърне, което си заслужава да е майка на децата ти. Това означава, че трябва да направиш и невъзможното, за да не се издъниш, а след това тя да те зареже и да се върнеш при бившата разпоретина и от апартамента на баща ѝ – директно в клиниката по психиатрия на „Св. Наум“. Редно е да се сдържаш, да не изневеряваш. Прави следното…

Премиум пакет

Плащаш си премиум пакет на всички канали, но не спортни. Сещаш се, мръснико! Всички програми, в които излъчват филми за възрастни, трябва да ги имаш, брато. Няма кабеларка, която да не предлага тази услуга. Идеята е да разнообразяваш якия секс с твоята чрез споменатите канали, където ще си гледкаш до оток в слабините. Ние имаме тази екстра и между повторенията на любимия сериал си пускаме чаааак до централната емисия новини. Все пак малкият шивач трябва да си почива.

Звънкай на импулсни телефони

И то не на тези, които лекуват срамни въшки, акне и артрит с гледане на карти Таро. Ако си мислиш, че това е отживелица, жестоко се лъжеш. Ние си направихме експеримент и звъннахме, за да проверим. Все пак трябваше да знаем дали да го пишем този вариант. Та вдигна ни някаква разгонена кака, която се представи като Рада, която на меко не сяда. Смятай! Поговорихме си хубаво с нея, като почти я поканихме на тортичка в близкото кафе. Виждаш ли, жертваме се за теб, за да ти е гот! После кажи, че не сме пичове.

Мисли за бивши

Редно е да признаем, че не всички бивши са като жабешкото блато Мухалница в Ботевград – страшна тиня! Има си доста читави, на които държим и до днес. Въпреки разделите, имаме хубави моменти, снимки и най-вече видео, които поглеждаме чат-пат. Ей така, за разнообразие! Ако имаш и ти дигитално съдържание с бившите, пускай си го. То е като премиум пакета, но с чувства. Ако пък нямаш, карай на спомени и снимки в Инстаграм. Там всички са хубави, така че няма как да не ти се получи.

Представяй си друга

Това никога не трябва да го изключваш от интимните моменти, без значение дали ще ги прекарваш сам, или с твоята Цецка. Представянето на друга мадама си е като класика на Джон Стайнбек – винаги актуално. Запознаваш се с готина Цецка или виждаш случайно на улицата такава, нацепена и с клинче, с червило по устата и сочни форми, как да не я пожелаеш. Заслужава си! Освен това нека си признаем, някои яки Цецки можем да ги имаме само така. Не е лошо да го признаем, лошо е да не си ги представим.

Само с грозни

Ако в крайна сметка не можеш да се въздържаш и решиш да изневеряваш, прави го с по-грозни, защото жените не го броят. Топнеш ли чушлето в по-хубава от твоята Цецка, животът ще приключи за теб. Това никога не се прощава, любовнико! Запомни го! Само с грозни! Повтори три пъти на глас за по-сигурно: СА-МО С ГРО-ЗНИ! СА-МО С ГРО-ЗНИ! СА-МО С ГРО-ЗНИ! Амин! Твоята, ако те хване, че си боцкал плашило, мязащо на гадовете от „Погрешен завой“, ще си помисли, че нещо ти липсва в леглото и си го потърсил другаде. Така че може и да ти пусне нещо по-така следващия път. А ти пак ще си намазал, калитковец такъв.

Как да оцелееш след изневяра

Не са хубави тия работи. Да ти изневерят, е по-гадно от това да ти умре кучето. Истинско предателство. Искаш да я обесиш, искаш да ѝ направиш прическата на скинар, искаш да си отмъстиш. Това само ще влоши положението. Ако те шамаросат, дай и другата буза.

Ние също сме фенове на кървавите драми заради Стивън Кинг, в случая обаче трябва да се мисли трезво, колкото и да е трудно след шише ракия на гладен стомах. Отрицателната енергия превърни в положителна, за да светиш. Не се ядосвай, нема смисъл. Ето няколко съвета как да оцелееш след изневяра. Писани са с много болка и не са плод на фантазия. Евгения, няма да забравим, няма да простим.

Мокриш всичко женско

Разбито сърце се лекува само с безразборен секс. Прикотквай всичко живо, до което се докоснеш. В никакъв случай не трябва да пробираш, друга е идеята. Това, че започваш да тръшкаш всякакви Цецки наред, ще ти върне самочувствието, няма значение, че някои от мацките приличат на загубил ММА боец в октагона. Със сигурност има поне една, която те харесва, но си трае, защото е приятелка с оная парясница, която те е зарязала. Как да разбереш коя е? Ще ти пише, като разбере, че сте се разделили, за да пита как си. Хващаме бас! И да я друснеш като зряла селска круша.

Гледай БГ футбол

Казали са, че клин клин избива, брато. И тук тази максима е напълно удачна за прилагане. Щом те е налегнала мъка, трябва да гледаш друга мъка и ще ти мине. Отиди на мач от родния футбол – може Първа лига или по-надолу, все тая. Ще видиш много хора, които си губят времето. Играчи, треньори, съдии, всички те се мъчат да правят футбол с трици. Нито имат условията, нито им се обръща внимание. Крайният резултат е, меко казано, абсурден. Едни отбори започват шампионата, но не завършват. Други стартират с амбиции, накрая ядат банички между тренировките. Трети пръскат милиони, а каквото и да правят, не мърдат като развитие. Всичко това е по-тъжно от факта, че бившата ти се е праскала с друг. Не забравяй, че Бербатов едно време избра „Фулъм“ пред „Ювентус“. Сещаш ли се? Ти си „Юве“, а онзи тъпкач е посредствен отбор… Горе главата.

Приеми го

Замисли се, че може би и ти не си бил перфектният пич. На 8 март си я лъгал, че са те задържали на работа, после подаряваш цветя ден по-късно, защото тогава са с 50% по-ниски цените. Вечер не правиш секс с нея, за да играеш FIFA с приятели, забравяш ѝ рождения ден, отгоре на всичко и оправяш най-добрата ѝ приятелка. Е, съдбата обича да си го връща с лихвите. Ако ти обаче не си правил всичко изброено… е, тогава наистина си прецакан.

Купи си конзола и бира

Можем да ти звучим като тийнейджъри, но е факт, че комбинацията конзола и бира е поне толкова добра, колкото пържени картофи и бира или бургер и бира. Сам разбираш, че обичаме да държим халба в ръка без значение какво се случва. Но когато в лявата държиш джойстик, а с дясната бързо отпиваш, докато гледаш втренчено в плазмата, просто няма шанс да мислиш за момичето, което ти е разбило сърцето. За да изтръгнем цялата агресия от теб, ще ти препоръчаме „Мортал Комбат“, кеч, ММА или някаква екшън аркада със стрелба. Ще мачкаш, воден от идеята за реваншизъм. Напред, терминаторе.

Започни да тренираш

Всеки зарязан започва да ходи на фитнес. Това е нещо като закон, но не на Нютон, може би на Менделей . Оставаш без гадже и веднага виждаш всички кусури – имаш двойна брадичка, паласки и тумбак като на второкласник, отглеждан от баба си. Време е да се стегнеш. Спираш вредните храни, лягаш рано, ставаш рано. Сменяш гардероба с клинчета, анцузи и трика без значение дали си мъжко, или женско. Животът ти коренно се променя. Вече мислиш само за фитнес и упражнения. В миговете преди да се откажеш, се сещаш за бившето гадже и това те мотивира. Качваш снимки само и единствено от залата и от съблекалнята. Правиш си селфита преди и след промяната, преди и след тренировка, преди и след всяка серия. Късаш нервите на всички приятели във Фейсбук, защото качваш едно и също и четеш хранителен морал, кое се яде и кое е вредно. Оставаш и без приятели, но си доволен, че си във форма. И така до следващото гадже. После сменяш дъмбелите с вечери пред телевизора и йо-йо ефектът те спохожда.

Премести се в Мексико

Защо? Не знаем, така ни дойде. Струва ни се различно и някак повратно. Ще си купиш магаре и малка китарка и ще свириш на влюбени двойки, тъгувайки по твоята загубена любов. Животът в Мексико е изпълнен с опасности, всеки ден там ти е подарен. Ще му се наслаждаваш, а няма да ревеш за някакво гадже, което не те е оценило. В новата държава ще те тарашат мексикански полицаи, а местни главорези ще те оправят с поглед. Страшно е, далеч по-страшно от една раздяла. Вива ла Мехико!

Facebook Twitter Google+

0 Коментара