Изразът „не създавайте прекалено високи очаквания“ често звучи като грижа, но какво става, ако именно той се превръща в причина за детската несигурност. Новият поглед върху възпитанието подсказва, че е важно не да предпазваме децата от разочарования, а да ги научим как да ги преживяват правилно.
Родителството е постоянен баланс между желанието да предпазиш и необходимостта да пуснеш. Особено когато става дума за емоциите на децата: първите откази, разбитите сърца, неуспешните опити и неосъществените мечти. Инстинктивно ни се иска да смекчим удара, да предупредим по някакъв начин, да подготвим и да „заземим“ очакванията. Да кажеш „Не се радвай прекалено, защото няма да се получи“, но дали това наистина работи. The Washington Post разказва, че има принципна разлика между това да научиш детето да се справя с разочарованието и това да се опитваш да го избегнеш.
Идеята да се намалят очакванията изглежда логична, защото ако се надяваш по-малко, после боли по-малко, но в реалния живот не е така. Разочарованието все пак идва и често, независимо дали си предупредил за него или не.
Освен това, когато родителите предварително „охлаждат“ ентусиазма на детето, това не намалява болката. За сметка на това нанася още един удар по самочувствието. Детето чува не само „това може да не се получи“, но и „дори мама (татко) не вярват, че ще успея“. И това е значително по-дълбоко от временно разочарование.
Самият живот ще го научи и ще го направи по-добре
Реалността не се нуждае от допълнителни коментари. Тя самата отлично изпълнява ролята на „реалист“. Неполучен подарък, загубена роля, отказ на среща или неуспешен опит — всичко това са естествени уроци, през които минава всяко дете.
И тези уроци са важни, те формират емоционална устойчивост, способност да се приемат неуспехите и разбиране за причинно-следствените връзки. Задачата на родителите е не да премахнат този опит, а да бъдат до детето, когато той се случи.
Подкрепа вместо „потискане на радостта“
Вместо да намалявате очакванията, струва си да промените фокуса:
- Учете детето не да избягва, а да преживява емоциите. Сълзите, разочарованието, обидата – това са нормални реакции, които не трябва да се „отменят“.
- Бъдете безопасно място. Когато нещо не се получи, за детето е важно да знае, че няма да бъде осъдено и че няма да чуе „Аз ти казах“. Подкрепата звучи по друг начин, например: „Съжалявам, че се случи така“, „Аз съм до теб“, „Ти се стараеше – това е важно“.
- Фокусирайте се върху усилията, а не само върху резултата. Вместо да прогнозирате неуспех, наблягайте на действията, например: тренирай, опитвай, учи се и бъди упорит. Именно това формира здравословно отношение към риска.
Различни видове разочарования — различни подходи
Не всички ситуации са еднакви.
- „Материални“ откази, например: „Няма да купим кученце“. Тук са важни яснотата, последователността и честността. Ако отговорът е „не“, то без скрити мотиви или манипулации.
- Лични неуспехи, например откази, конкурси и мечти. Това са по-сложни ситуации. Тук е важно да не се прогнозира поражение, а да се научи да полага усилия, да приема резултата и да не отъждествява неуспеха със собствената си стойност.
Не трябва да „потискаме мечтите“ на децата
Когато възрастните се опитват предварително да ограничат амбициите на детето, те нарушават естествения процес, който се състои от усилие, резултат, изводи и нови очаквания.
Вместо това се формира друго, а именно съмнение, страх и избягване. И най-важното е, че детето усвоява опасна нагласа, която звучи така: „Аз, вероятно, няма да мога“.
Възпитанието не е за това да направим живота на детето безболезнен, а за това да го направим достатъчно силно, за да се справя с болката. Очакванията може да не се оправдаят, а мечтите да не се сбъднат, но именно така се формира зрелостта.
И най-ценното, което родителите могат да направят, е да не намаляват радостта предварително, а да бъдат до детето след това, защото то се нуждае не от „реалист“, който да го предупреди за падането, а от човек, който да му помогне да се изправи.
0 Коментара