Ходил си на чалга. Признай си, куче. Пял си с все гърло, щракал си с пръсти, свиркал си, оливал си се, бил си пиян. Последното ти е помогнало да оцелееш. Има хора, които ве­роятно още не са ходили на чалга дискотека, но искат или вероятно и да не искат, пак ще попаднат там. Културният шок е голям. Дръж се за нас, ние ще те преведем от входа до ВИП сепарето.

Да четат и старите пушки, щото времената се менят. Трябва да надграждаме.

Вдигни яката

Съветът е само за истински братоци. Без значение дали си с риза, или тениска тип поло шърт, вдигай яката още с влизането. Струва ти се неестествено? Глупости, така е мо­дерно. Автоматично ставаш готин, вървежен и най-вече ба­ровец с главно Б като Б-то в БМВ. Вдигната яка подсказва, че си над нещата, нямаш задръжки и мислиш ден за ден. Ако нямаш яка, зверски си прецакан. Сложи лист хартия поне да изглежда подобно в тъмното. Стискаме палци да имаш поне фланелка с черепчета. Последният ти шанс са джапанки. Е, ще те смятат за селяк, обаче и за човек, който няма какво да губи. Такива се избягват. 40

Пускай поздрави за себе си

Ако си на чалготека, то поздравите са изключително ва­жен елемент от вечерта. То е ритуал, то е обичай, традиция, закон. Изписват се на видеостената до дансинга, снимат се с телефон и после се качват на стори в социалната мрежа. Ни­кой не пуска поздрави за теб? Не е проблем. Срещу 10 лева диджеят ще те спомене с добро. Не забравяй да прибавиш някакъв прякор към името си, най-добре да звучи агресивно. Не може само Жорко, мама. Трябва да е Жорко Тариката, стават и Жорко Затворника, Жорко Сержанта, Жорко Дуло­то. Така звучи завършено. Задължително поздравът да е от жена. Ако диджеят не ти подлее вода, нещата ще потръгнат. Щом чуеш своя поздрав за самия теб, задължително вдигни ръка и стисни клепачи, сякаш си вкарал гол за България на голям форум. Жорка, голям си, батко!

Ходи често до тоалетната

Не ни питай защо. Отивай и си мий ръцете, може и кра­ката. Честото ходене до двете нули ще те издигне в очите на останалите. Ще мислят, че тупаш бело, т.е. ти си в трендин­га. Много скоро съмнителен субект ще се приближи до теб и ще пита дали имаш още. Свърши, батенце, закъсня жестоко, казваш му с непукизъм и задължително му намигаш по най-педерасткия начин. Хубавите неща свършат бързо. Питай друг, пускаш като реплика след номера с оченцето и мокриш напуканите си джуки в чашата. Готин си. Ше те викнат да снимаш реклама. 41

Покажи си пъпа

Важи и за двата пола. За мъжете обаче с по-голяма сила. Показването на пъпчето е част от забавата. Става за танци, свалки и от хигиенична гледна точка ще знаят, че там е чисто. Ако ти се струва нелепо, това е, защото си неопитен и пак не си разбрал, мама му стара. Като за на­чало пробвай да го направиш по време на ритмична песен. В чалга дискотеките има огледала, харесай си едно от тях, огледай се в него, вдигни тениската и си бръкни в пъпа, докато танцуваш. Класа! Да, шампионе! Това е като да си скръстил краката, докато си на концерт на симфоничен ор­кестър. Никой не сяда с разтворени крака там и с подпрени лакти на коленете като арестант на разпит. Демонстрирай телеса, маса, да се виждат косми и сланини. Ти си народен човек, не аристокрация.

Удряй по барабаните

Не си бил на дискотека, ако не си думкал по барабаните. Това е като да отидеш в Париж и да не посетиш „Дисни­ленд“. Никой не държи да е ритмично и в крак с музиката. Търси се ярост и енергия. Хубаво е да имаш асистент, който залива музикалния инструмент с алкохол или поне с вода от ледарката. Това е един вид визуален ефект, който може и да не се вижда на идиотското видео, дето снимате, ама поне ще го помните. Дай голяма пара на оркестъра, за да се задъ­ржиш поне 2 – 3 минути с палките, да вдигнеш ударите на сърцето и да се почувстваш жив. Така се сливаш с околната среда, ставаш един от тях. Не се бориш с чалгарите, щом ис­каш да оцелееш в дискотеката. Сливаш се. Ти си хамелеон, чалга гущер със студенокръвно ухо.

Приятел в нужда се познава

Това е мотото на един наш, който пиеше най-много в дискотеката и никога не плащаше. Иване, Иванеее, куче да те хване! Той пиеше от всички чаши на масата и никога не разбрахме коя е неговата. По-късно стана ясно, че винаги е била тази с безалкохолното. Пиеше наред Ванката и пие­ше по съвсем малко от чашите, за да не забележим. Никой не го подозираше тогава, никой не го следеше първите сто и осем пъти. Всеки сипваше, доливаше, слагаше ледчета, а наш Иван пиеше от чуждите чаши. Познай сега какво става­ше, когато викахме сметката? Отиваше да пикае и го нямаше по половин час. Хитрец наистина! Тогава нямаше корона­вирус, дано е спрял. С този съвет ще оцелееш финансово, алкохолът стана много скъп.

Бомба

В дискотеките винаги е лудница с хора и можеш да се възползваш от това. Пиеш на корем и в един момент се из­низваш, без да плащаш. Може да направите бомба, но не на­пускайте групово, напускайте човек по човек, така едва ли ще ви усетят. Остави си даже евтина дреха на стола, като че ли ще се върнеш. Разбира се, не идвай в същата дискоте­ка поне два месеца. След това повтори упражнението и пий едно за наше здраве. Тук говорим за финансово, физическо и психическо оцеляване. Ричард Алибегов да ни извинява.

Текстът е част от книгата на „Как да оцелееш в България“ – най-смешната книга за самопомощ и сървайвализъм, на която можете да попаднете. Гидът е дело на Дани Йорданов, Филип Зуберски и Владимир Иванов – са създателите на мъжкия сайт Brato.bg. Илюстрациите са на Неда Малчева.

 

Facebook Twitter Google+

0 Коментара