Женският оргазъм – словосъчетанието за голяма част от мъжете е по-абстрактно и от водородната бомба. Даже беглото му споменаване предизвиква широка глуповата усмивка. Мъжете не обичат непознатите територии. Всеки самец се чувства несигурен, когато се озове в област, която не е маркирал предварително.

orgasm

В добрите стари времена мъжките сънища изобщо не били смущавани от някакви си женски оргазмени капризи. Мъжете просто засуквали мустак, запрятали фустите на дамите и… заспивали. Днес всички жени отстояват правото си на оргазъм. Говорят някакви несвързани неща за ерогенни зони, любовни предигри, сексуално стимулиране и персонално внимание.

Неща, пред които дори квантовата физика изглежда елементарна като кожен цървул.

ПО ТЕМАТА

Желанието да обясниш простия механизъм на оргазма си предизвиква нарастващо учудване в очите на любимия. Той стоически се мъчи да овладее нарастващата паника. Бързо излива в гърлото си някакъв концентрат. Твърди, че алкохолът е открит от първия мъж, чиято жена се е опитала да му обясни оргазма си. Уж сексуалният диалог прераства в нещо по-мащабно като мръсните чорапи, бушоните, боклука, децата, къщата, тъщата и други изнервящи битово-екзистенциални драми.

Нездравословният разговор не води доникъде. Най-малкото до хубав, качествен секс. За да се спази хубавата приказка за цялото агне и сития вълк, жената трябва да вземе нещата в свои ръце.

Няколко простички съвета 

могат да бъдат приспособени към конкретната индивидуалност на човека отсреща.

  • Никога не се опитвай да обясниш оргазма си, сравнявайки го с нещо познато за мъжа. Като двигателя с вътрешно горене например. Ще го объркаш още повече. Току-виж тръгнал да ти чисти карбуратора или да ти сменя лагерите.
  • Не употребявай непознати нему думи от рода на петинг, клиторен и вагинален оргазъм. За да запази достойнството си, ще започне да ти обяснява правилата на футбола или още по-лошо – да разказва казармени истории. Остави сложните латински изкази на яйцеглавите американски учени.
  • Оргазмът не е зайче, изскачащо от цилиндъра, а мъжът в никакъв случай не е фокусникът, който ще го изтегли за ушите. Направи сама нещо за себе си. Обясни с думи прости коя поза предпочиташ, кое ти е приятно и кое не.
  • Ако той е тотално дезориентиран след 15-минутно издирване на клитора ти, не му предлагай атлас по анатомия. Просто му покажи къде е и му обясни, че Той никога не променя мястото си,
  • Не превръщай мъжа в роб на соб­ственото си удоволствие. Не му натяк­вай, че е първосигнален егоист. Пора­боти над неговите желания, после сподели собствените си предпочита­ния.
  • Не вярвай в митовете от рода на едновременния оргазъм. Звучи прек­расно, но почти никога не се получа­ва. Поработи над версията две към едно в негова полза. На теб един ти стига, него два го задължават.
  • Престани да симулираш. Страхът да те помислят за фригидна е за пред­почитане пред варианта „започната и недовършена“.
  • Престани да се притесняваш от ре­акцията си, когато наистина оргазмът ти се зададе. Ако ти се вика – викай, ако ти се драска – драскай, ако ти се говорят мръсотийки – говори ги. Вни­мавай само с ходенето по стените. Гравитацията може да те докара не до оргазъм, а до „Пирогов“.
  • Не се придържай към никакви правила, ако искаш всеки път да получаваш нещо повече и по-различно, ако искаш оргазмът ти да е веднъж като гейзер, друг път като вул­кан, трети – като цялата Виенска фил­хармония, дирижирана от Караян, ако искаш всеки път да ти е прекрасно – отдай се на страстта. Импровизирай.
  • Не се придържай към никакви пра­вила, написани от заклети еманципантки в наръчници с евтини заглавия от рода на „Мъж? Каква полза от него?“. Бъди такава, каквато си и не забра­вяй, че мъжът е не само голяма пол­за, но и огромна придобивка.

bathroom-sex

12 отличителни белега, че той нищо не е разбрал

  • Разхожда се гол из стаята и те пи­та: „Дали не знам случайно нещо за ор-какво?“
  • Към полунощ на репликата, че от­ново не си получила оргазъм, казва: „Но скъпа, пощите не работят толкова до късно. “
  • Изпускайки бавно дима от цигара­та, се обръща към теб с: „Мила, хуба­во ли ти беше?“
  • Леко притеснен, с несигурен глас: „Колко пъти свърши?“
  • След разговор с най-добрия си приятел затваря телефона и пребледнял се обръща към теб: „Пешо каза, че жена му получила оргазъм. Посъветвах го веднага да я закара в болницата.“
  • По време на секс леко раздразнено казва: „Ама, моля те, недей да викаш точно сега!“
  • След дълго и търпеливо обяснение той заявява: „Всичко ми е ясно, но не разбрах – когато свършваш, откъде ти изтичат яйцеклетките?“
  • Малко след като си получила оргазъм, загрижено пита: „Това мускулен спазъм ли беше? О -о -о, сигурно много боли.“
  • Замислено споделя: „Утре ще оправя контактите. Не вярвах, че се налага, докато не видях как се разтресе преди малко, и то точно като се любехме.“
  • Ядосан след поредното подмятане, троснато отговаря: „Стига с тия капризи! Баба ти през живота си не е получавала онова, как му беше името, пък виж – доживя до 97 години.“
  • На репликата, че не си достигнала оргазъм, те съветва: „Колко пъти съм ти казвал да си вземеш стълба.“
  • В отговор на оплакването, че никога не те е довеждал до оргазъм, се защитава: „Е, недей така. Нали вчера те водих във виенската сладкарница.“

Facebook Twitter Google+

0 Коментара